Муж предлагает секс после ссоры как ни в чем не бывало
Часто слышу от клиенток такую историю: «Мы поссорились, толком не обсудили это, а вечером он как ни в чем не бывало пристает ко мне и хочет секса».
Если женщина соглашается, чувствует себя использованной. У нее ощущение, что «тебе только это от меня нужно, ты используешь меня, как резиновую Зину, я сама тебе вообще не интересна, только как сексуальный объект». Злится, что мужчина не понимает этого.
Либо если она не соглашается, то испытывает вину, что не удовлетворила важные потребности своего мужчины, и страх, что дальше будет хуже: он будет еще больше злиться, будет расти напряженность. И опять же отчаяние оттого, что он не понимает про нее такую, казалось бы, очевидную вещь.
Мужчина, в свою очередь, получая отказ, чувствует, что им манипулируют, обижается на это и злится. В его картине это так, что «ты вертишь мной, ты знаешь, что я в этом месте уязвим, завишу от тебя, и ты в этой моей очень сокровенной уязвимой потребности вертишь мной, играешь моими чувствами». Общение все больше становятся враждебным, недоверие растет.
Так получается потому, что женщине, чтобы почувствовать желание открыться, довериться, отдаться, очень нужен душевный контакт. Душевного контакта нет — женщина не может почувствовать желание. Просто невозможно. Так устроено у большинства женщин: чтобы захотеть заняться сексом, расслабиться и довериться, нужно сначала чувствовать хороший контакт. И то, что мужчина воспринимает как сознательную манипуляцию, ею не является в большинстве случаев. Ох уж, к слову, этот мужской страх манипуляций! Плачешь? Манипулируешь слезами. Говоришь о разводе? Манипулируешь страхом потерять тебя. Отказываешь в сексе? Наказываешь меня, манипулируешь сексом.
Иногда женщина действительно наказывает мужчину: ты обидел меня, и я тебе сделаю больно. Но в большинстве случаев это не так. Просто невозможно без душевного контакта расслабиться и захотеть такой степени близости, которая предполагается в сексе.
А мужчина в основном через секс способен получить доступ к своим уязвимым чувствам, к своей нежности, и преодолеть возникшую дистанцию. Мужчина предлагает секс не только как секс порой, не только как способ получить разрядку, но и как способ преодолеть враждебность, потому что другого хорошего способа у него нет.
Поговорить, обсудить — это для него не хороший способ. Он знает уже по опыту, что в разговорах про отношения он чувствует себя виноватым, чувствует давление, невозможность что-то сделать с этим давлением, с этим напором женским, беспомощность, загнанность, тупик. Часто для него это не способ улучшить контакт. Его опыт показывает, что это, наоборот, способ усугубить сложности.
Поэтому зачастую мужчина предлагает секс не как секс, а как возможность, во-первых, восстановить контакт, во-вторых, умерить свою тревогу по поводу нашей связи, по поводу того, нравлюсь ли я тебе все еще, я тебе дорог, я тебе желанен?
Ровно с той же целью, с какой женщина предлагает разговор.
Женщина может идти за мужчиной и говорить: «Давай поговорим, давай обсудим» — в надежде, что мы сейчас с тобой поговорим, и я успокою свою тревогу, что между нами утерян контакт, что ты не пытаешься меня понять, что я тебе плохая, я тебе не нравлюсь, я тебе не такая, как надо.
Но как мужчина в этой попытке женщины поговорить и прояснить не видит способа умерить тревогу и восстановить контакт, а видит способ надавить, продавить, размазать, так и женщина в предложении секса не видит способа восстановить контакт, не видит способа умерить тревогу по поводу того, как ты ко мне относишься, а видит желание воспользоваться, удовлетворить свои потребности, проигнорировать ее потребности, ее чувства. Такой печальный парадокс.
Что с этим делать?
Первое — это увидеть ясно негативный сценарий, в котором один из нас хочет контакта и таким образом пытается его достичь, а если не достигает, то не может заниматься сексом. Другой из нас тоже хочет контакта, уверенности и понятости и таким образом пытается этого достичь и усугубляет этим у женщины ощущение потери связи и использованности.
Чем больше дефицит контакта, тем больше женщина пытается поговорить — и не может, и все больше расстраивается, разочаровывается. И чем больше она расстраивается и разочаровывается, тем меньше она откликается охотно на секс, тем больше у мужчины тоже напряжения, обиды и разочарованности по поводу отсутствия контакта и удовлетворения его потребностей.
Важно, чтобы хотя бы кто-нибудь из пары ясно увидел этот негативный сценарий и увидел в поведении другого не то, что мы ему приписываем обычно. Например: ему плевать на мои чувства, ему вот лишь бы я выступила для него резиновой Зиной и удовлетворила его потребности сексуальные, привела к разрядке.
Хорошо было бы поговорить об этом, сказать: «Знаешь, я себя чувствую вот так-то и так-то. А ты, наверное, вот так-то? То есть, когда я это говорю, ты чувствуешь вот это, и тогда ты делаешь вот это? И когда ты это делаешь, я чувствую вот это». То есть поисследовать наш негативный сценарий, сложившийся вокруг секса.
Знакомо это вашей паре?
