Природа отношений
Природа непонятных вещей ощущается магией, а их поломки – тем более. Если вы понятия не имеете, как устроены машины, то то, что они ездят, – просто магия, и магия ломается, когда они не ездят. То же самое с отношениями. Бабочки в животе и удачные случайные знакомства – привлекательная романтическая парадигма, но знание того, как и почему отношения работают – и, что важнее, не работают, – даёт романтике сто очков форы.
Вдобавок, учитывая, что мой метод основан на теории отношений и отношения – это то, о чём я говорю больше всего, имеет смысл посвятить текст описанию того, что такое отношения, как они работают и каковы самые частые подводные камни их интерпретации.
Автор моего метода, Владимир Мясищев, разумеется, дал собственное определение. Оно, однако, длиной в 12 слов, и большинство из них требуют отдельного определения, так что не буду вас им обременять. Чтобы не путаться в определении, предложенном советским психиатром сто лет назад, я предлагаю такое: отношения – это протокол обмена ресурсами. И хотя это значительно яснее оригинала, до прозрачного и самоочевидного определения ему всё ещё далеко, так что позвольте потратить остаток текста на его подробное объяснение.
Начнём с простейшей формы: формальных, короткоживущих, высокоструктурированных отношений – таких, как между Петей, покупателем в Пятерочке, и кассиром. Эти отношения ясны в правилах и ожиданиях. Каждый знает свою роль – не только её основную линию, но и некоторые отклонения. Кратчайшая версия её исполнения такова: Петя предоставляет кассиру набор товаров, которые желает купить, время, необходимое на их обработку, и сумму денег для оплаты. Кассир в ответ предоставляет Пете расчёт необходимой суммы, сдачу, если тот платит наличными, опционально – пакеты и дополнительные услуги вроде учёта скидочных купонов.
Это может показаться тривиальным случаем, но даже в этих отношениях, образцовых в своей простоте, есть механика, которую мы презюмируем, но редко явно обсуждаем: природа отношений не меняется с качеством контакта между сторонами. Это ключевая деталь, к которой мы ещё вернёмся, но пока заметьте: милы ли Петя с кассиром друг с другом или нет – природа их отношений не меняется.
Затем, чтобы объяснить ещё одну важную вещь о природе отношений, представим, что у Пети есть ещё и страховка. Вот это интересный случай отношений, потому что протокол в них таков: Петя платит в любом случае, а страховая компания отдаёт что-то взамен только при определённых обстоятельствах. Это показывает нам ещё две вещи. Первая: отношения могут выглядеть односторонними, хотя изнутри они таковыми не бывают никогда. И вторая: значительная часть отношений – иногда все они целиком – существует виртуально. Обязательства страховой компании существуют не просто в будущем, а в условном будущем, которое может – и все стороны надеются, что так и будет, – никогда не наступить. И всё же этой теоретической части, ожидания передачи ресурса при определённых обстоятельствах, достаточно, чтобы поддерживать дорогостоящие отношения.
Эта склонность к виртуальному существованию делает отношения рискованным делом, в котором можно вложиться в ожидания, которые никогда не принесут плода, – не потому, что условия не те, а потому, что человек неверно понял существовавший протокол. Скажем, Петя влюблён в свою школьную подругу, которой любуется десятилетиями. Он может рисовать себе их совместную жизнь – или хотя бы ночь, – приглашать её на ужины, поддерживать и в целом инвестировать в их контакт. Но Фекла, возможно, никогда не планировала вознаграждать Петю за всё это – по крайней мере, не так, как он фантазирует. Может, потому что она жестокая женщина, заводящая Петю во френдзону пустыми намёками и фальшивым флиртом. А может, потому что она искренне не подозревает о его намерениях.
Что подводит нас к последней механике отношений, которую нужно разобрать для базового понимания.
Отношения конституируются поведением. Если Фекла принимает розы, и ужины, и комплименты, но не возвращает даже поцелуя в щёчку, – Пете было бы мудро предположить, что в её голове протокол звучит примерно так: «Ты даёшь мне внимание во всех формах, а я даю тебе возможность продолжать давать мне внимание».
Итак, суммируем:
1) Отношения – это протокол обмена ресурсами
2) Отношения отделены от качества контакта, который есть между сторонами, и в значительной степени им не определяются
3) Значительная часть отношений может существовать виртуально – в виде планов и ожиданий
4) Эти ожидания могут быть ошибочными, и их следует проверять поведением
Всё это славно, но какое отношение это имеет к психологическому благополучию? Как любые правила, эти часто нарушаются или игнорируются, и когда это происходит – случаются плохие вещи, починка которых может сильно зависеть от понимания этой механики. Приземлим эту теоретическую свалку в практические применения – учебные мок-кейсы из консультирования (для публикаций я не использую реальные случаи).
Евдотья приходит на сессию с запросом починить отношения с бойфрендом. С её точки зрения, они «влюблены», но несчастны. Даже не слишком тщательный анализ их отношений показывает, что Евдотьин парень попросту её использует – не только как секс-игрушку, но и как бесплатного арендодателя, домработницу, кухарку, секретаршу и аудиторию для своих излияний, не давая ничего взамен. Евдотья не поняла правило номер один: отношения – это протокол обмена ресурсами. Это не просто «что ты чувствуешь рядом с ним или к нему» – это что каждый из вас вносит. В момент, когда она осознает, что оценивать и судить отношения нужно именно так, она поймёт, что происходит, и почему она несчастна: то, что она любит своего парня и ей нравится быть рядом с ним, не характеризует природу их отношений – её характеризует фактический обмен ресурсами. Так что то, что она воспринимала как любящие и заботливые отношения, ошибочно взяв за основу анализа собственные чувства, на деле было отношениями абьюза и эксплуатации – что очень неплохо объясняло эффект, который они на неё оказывали.
У Васи требовательная и контролирующая мать. С детства она требовала только пятёрок, не разрешала гулять допоздна, запрещала играть в игры, управляла его списком друзей, пока он не съехал в 22, и вообще требовала, чтобы он посвятил жизнь целям которые она выбрала. Всё его детство они воевали, она закатывала истерики, если он не подчинялся, а иногда и била его. Теперь, когда ему 45, а ей под 70, она – милейшая старушка, которая всё время говорит, как им гордится, и наставляет его продолжать расти, делать карьерные ходы, которые она советует, и строить семью, как она говорит. Вася верит, что она изменилась, но это потому, что Вася не понимает правило номер два: то, что их контакт изменился, не значит, что изменились их отношения. В новых обстоятельствах его мать использует другой подход, чтобы получать то же самое; протокол обмена ресурсами всё тот же: она по-прежнему требует послушания – просто теперь добивается его новыми инструментами.
Глаша пыталась сепарироваться от абьюзивного бывшего мужа. Она точно знает, что он за человек, как он с ней обращался и каково его отношение к ней. Она хочет забыть и жить дальше – и в бешенстве на себя за то, что всё ещё фантазирует о воссоединении, страстно реагирует на каждое его сообщение и даже обновление в соцсетях. Чего ей не хватает – так это правила номер три: значительная часть отношений существует в виде ожиданий. То, что она заметила и интерпретировала, как плохое отношение к себе, – это то, что реально происходило. Но это не значит, что вещи, которые не произошли, не имеют над ней власти. Обещания, мечты, оправдания, которые она для него придумывала, и славное будущее, которым он клялся в компенсацию за прежние прегрешения, – всё это по-прежнему существует. Если Глаша хочет преодолеть эту созависимость, ей придётся переосмыслить не только то, что было, но и то, что могло бы быть, – потому что именно там живёт значительная часть наших непереработанных отношений. (1/2)
