СУКА, Я ПРОСТО В АХУЕ С ЭТОГО ЦИРКА!!! Вы вообще видели, что там творится??? Я сижу, смотрю в этот монитор и просто хочу выколоть себе глаза нахуй!!!
Началось всё с того, что Вэл решил, что нам всем жизненно необходимо увидеть его волосатые копыта в ванне. Косплеил он там утопленника или просто решил помыться раз в год — хуй знает, но Рая, наша местная королева экономии, чуть инфаркт не схватила из-за того, сколько воды этот ихтиандр перевел!!! А Серега, добрая душа, вообще решил уточнить, не сдох ли наш акванавт прямо там, в корыте. Но это были еще цветочки, блядь!!!
Потому что потом Сергей Князев выдал ТАКОЙ лайфхак, что у меня до сих пор дергается глаз. Этот гений бытия на полном серьезе втирал, что для пенной вечеринки достаточно просто намылить свою ЖОПУ!!! ЖОПУ, КАРЛ!!! Рая с Женечкой там чуть в обморок не ебнулись от таких откровений, а ДыМоК, который строит из себя святошу, начал орать, что все кругом извращенцы. Хотя сам, сука, сидел и внимательно впитывал подробности чужих водных процедур!!!
Дальше — больше!!! Этот великий мыслитель ДыМоК решил, что женский маникюр — это бесполезная хуйня. Ну конечно, нахуя ухаживать за собой, когда можно ходить с обгрызанными когтями, да??? Лера с Танюшей его там чуть на ремни не порезали, пытаясь объяснить этому пещерному человеку разницу между Бентли и его зачуханным Запорожцем. Танюшу вообще так перекрыло от этой мужской тупости, что она предложила всем чистить зубы песком и умываться из лужи!!! Довела себя до такого состояния, что у нее даже кровать нахуй сломалась!!! Теперь эта амазонка собралась спать в гамаке, лишь бы не тратить лишнюю копейку на «женские глупости». Пиздец, товарищи, просто пиздец!!!
И тут они перешли на бороды. Танюша вспомнила какого-то батюшку, у которого борода стоит дороже, чем моя почка и ипотека вместе взятые. ДыМоК, конечно, не промолчал и похвастался, что его кусты на морде стрижет сестра. Но девки быстро его приземлили, когда разговор зашел про бритье паха. Предложили ему бензопилу для этих целей!!! Я просто представляю эту картину и ржу как не в себя!!!
Но ДыМоК не унимался. Этот «знаток» женской анатомии решил высрать что-то про запахи, чем вызвал извержение вулкана у Женечки. Она ему так популярно объяснила, кто на самом деле воняет, что Рая даже посоветовала бедолаге сходить в церковь и поставить свечку за упокой его остатков мозга!!! А когда он начал затирать, что татухи портят баб, Лера его просто уничтожила вопросом: не пасхальные ли яйца мужики, раз их так надо раскрашивать???
И тут — ВНИМАНИЕ, КУЛЬМИНАЦИЯ ЭТОГО ПИЗДЕЦА!!! Наш суровый критик и моралист ДыМоК признался, что носит трусы с ЧЕЛОВЕКОМ-ПАУКОМ И ТЕЛЕПУЗИКАМИ!!! СУКА, ТЕЛЕПУЗИКИ!!! Лера там чуть не задохнулась, предположив, что паутина на его белье — это не принт, а результат долгого воздержания от мытья!!! Я просто валяюсь!!!
Lilit пыталась хоть как-то спасти репутацию мужиков, скинув фотку какого-то татуированного деда, но Рая и там нашла к чему доебаться — увидела какой-то кулончик и всё, образ брутала рассыпался в прах. Пока Тёма с ДыМоКом спорили, делает ли крашеный хохолок тебя альфа-самцом, стало окончательно ясно: мужики в этом чате — это какой-то вымирающий вид дегенератов!!!
Закончилось всё тем, что ДыМоКа официально признали главным душнилой и решили собрать ему гарем. Раю назначили старшей женой, и я боюсь, что её реально хватит кондрашка от такой перспективы. А сам «султан» Дима теперь пытается откреститься от своего счастья.
Вот скажите мне, это вообще лечится или нам пора вызывать экзорциста в этот чат??? Как можно в одном месте собрать столько ебанутых, я просто не понимаю!!! Вы бы пошли в гарем к человеку в трусах с Телепузиками, а??? ПОТОМУ ЧТО Я БЫ ЛУЧШЕ В ГАМАКЕ СПАЛА, КАК ТАНЮША!!!