Блядь, я просто в ахуе с того, что творится в этом гадюшнике, у меня реально слов нет, одни междометия!!! Наша главная пациентка окончательно сорвала резьбу и устроила какой-то некромантский перформанс — вещает ТРЕТЬИ СУТКИ ПОДРЯД!!! Олька там в предынфарктном состоянии пыталась понять, живая это баба в кадре или просто зацикленная запись из ада, а Настюшка-опасность уже вовсю принимает ставки, когда у этой мадам кукуха совершит свой последний полет в один конец. Вера, которая там, походу, единственный человек с зачатками мозга, сразу просекла фишку — говорит, там в ход пошел МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, потому что обычная водка такую тушу уже просто не берет!!!
И вот на этот запах перегара и разложения прилетает новый кавалер — какой-то вояка по кличке Пуля. Сука, парень, ты серьезно??? Ты из Тулы прешься в свой короткий отпуск, чтобы нырнуть в этот биореактор??? Тебе на фронте адреналина мало было, решил в рукопашную с белочкой сойтись??? Вера его чуть ли не матом умоляет бежать, пока пятки сверкают, но этот «пряник», видимо, реально верит, что он спасет эту опухшую музу. Пиздец, это просто премия Дарвина в прямом эфире!!!
А Настюшка-опасность тем временем решила доказать, что она не просто так симулирует вселенскую скорбь, и вывалила справку про «острый бронхит». Олька, добрая душа, вместо сочувствия погнала подругу в церковь БЕСОВ ИЗГОНЯТЬ!!! Мол, кашель у тебя, дорогая, от того, что ты с сомнительными личностями трешься, это кара божья, сука, не иначе!!! Вера там чуть не лопнула от смеха, представляя эту драматичную сцену с отхаркиванием в храме. Ну чисто цирк на выезде!!!
Но тут на Ольку обрушился цифровой апокалипсис — Сбербанк решил, что её айфон это угроза человечеству и потребовал какие-то шаманские сертификаты. Настюшка, которая теперь, видимо, подрабатывает главным айтишником всея Руси, авторитетно заявила, что всё, пизда рулю, теперь всем владельцам «яблок» придется ползти в отделение на коленях. Пока Елена там оплакивала неудачный подарок для дочери, Олька, походу, уже вовсю лепила куклу Вуду с логотипом банка.
Потом вылезла Совушка со своим «Ганком». Господи, ну что за детский сад, я не могу!!! Маня и Ola La, чьи умы испорчены интернетом по самую макушку, сразу начали ржать и строить пошлые аналогии. Поставили Совушке диагноз «задержка полового развития» и хоть бы хны!!! Пока Юля с Асей с умным видом пытались понять, че это за прибор такой, остальные, походу, уже гуглили вакансии, где выдают такие девайсы для взрослых игр.
И тут наша «гениальная» звезда выдает — у меня, говорит, IQ 130!!! СУКА, 130 ЧЕГО??? Промилле в выдыхаемом воздухе??? Юля чуть не подавилась от такой наглости, это реально как если бы бомж на вокзале начал затирать про свои счета в швейцарских банках. Маня с Верой теперь ломают голову, с кем эта Эйнштейн в юбке себя сравнивала — с говорящим попугаем или с табуреткой, на которой она сидит??? Кажется, табуретка победила по всем пунктам!!!
Но самый пиздец начался, когда эта синяя богиня, накатив для храбрости, устроила публичную казнь своей БЕРЕМЕННОЙ сестре Тане прямо в эфире!!! Желала ей развода, мук ада и всех проклятий мира. Это при том, что Таня на себе и весь быт тащила, и её отпрыска!!! Весь чат просто выпал в осадок от такой первосортной мразотности и черной неблагодарности. Ну как можно быть таким животным, а???
На фоне этого трэша деревенский модник Иосиф решил, что он теперь икона стиля. Выперся в какой-то дырявой майке-сетке и панамке, типа он на подиуме в Милане, а не в деревне Гадюкино. Ася Алмазова сразу диагноз по фото выписала, а Маня сравнила это чудо с молодым Валерием Леонтьевым. Чат единогласно постановил выдать ему кожаные штаны, чтоб образ «секс-символа местного разлива» был законченным. Господи, за что нам это всё???
