«Я больше не чувствую себя счастливой в этих отношениях. Но уйти тоже не могу»
Очень интересная история. Потому что на самом деле проблема здесь совсем не в отношениях.
Если смотреть глубже, становится понятно, что отношения лишь подсвечивают то, что уже давно живет внутри человека. Давайте пойдем другим путем.
Первое, на что я бы посмотрела, — это не мужчина, а то, чего на самом деле хочет эта женщина. Она говорит:
«Я хочу нравиться. Я хочу будоражить. Я хочу, чтобы меня хотели. Я хочу, чтобы меня выбирали.»
И вот здесь я всегда задаю один и тот же вопрос: На какой возраст тянут эти потребности?
Это действительно потребности взрослой женщины? Или это желания маленькой девочки, которая до сих пор ждет, что ее будут любить просто за то, что она есть?
С точки зрения психологии здесь очень хорошо просматривается застревание в так называемой эротической фазе взросления — в возрасте Лолиты.
Это тот период, когда девочка впервые начинает осознавать свою привлекательность. Ей становится важно нравиться. Она замечает, что может привлекать внимание. Через взгляды окружающих начинает формироваться ощущение собственной ценности.
Но этот этап должен закончиться.
Потому что взрослая женщина уже знает, кто она. Она не строит свою самооценку исключительно на том, хотят ее или нет.
Если же психика застряла в этом возрасте, возникает постоянная потребность получать подтверждение своей ценности извне.
🔔Чтобы меня хотели.
🔔Чтобы меня выбирали.
🔔Чтобы мной восхищались.
🔔Чтобы без меня не могли жить.
Но если посмотреть еще глубже, становится видно, что за всеми этими желаниями скрывается одна и та же потребность. Потребность в безусловной любви родителя. Любви, которую не нужно заслуживать.
⛔️Когда тебя любят не за внешность.
⛔️Не за достижения.
⛔️Не за удобство.
⛔️Не за то, что ты хорошая жена.
✅А просто потому, что ты есть.
И вот здесь происходит главная ошибка. Женщина начинает предъявлять эту потребность своему мужу. То есть ждать от взрослого, постороннего человека того, что вообще принадлежит другой системе отношений.
Безусловная любовь существует между родителем и ребенком. А отношения мужчины и женщины всегда условны. Они строятся на выборе. На взаимности. На ответственности. На договоренностях. На ежедневном решении быть рядом.
‼️Поэтому ожидать от мужа безусловной любви — это заранее поставить его в ситуацию, в которой он никогда не сможет соответствовать ожиданиям.
Не потому, что он плохой. А потому, что это вообще не его задача. Эту претензию, эту неудовлетворенную потребность важно разворачивать не к супругу. Ее необходимо направлять в сторону собственной истории отношений с родителями. Потому что именно там она и возникла.
Дальше происходит очень интересная динамика.
Муж говорит: «Конечно, я тебя не держу»
А потом добавляет: «Но без тебя моя жизнь закончится»
На первый взгляд кажется, что это признание в любви. Но если внимательно посмотреть, это очень красивая манипуляция.
Он как будто оставляет ей свободу выбора. Но одновременно перекладывает на нее ответственность за свою жизнь.
Получается очень удобная конструкция.
«Ты, конечно, можешь уйти. Но если уйдешь — живи потом с мыслью, что именно ты разрушила мою жизнь»
И она на это ведется.
Потому что внутри живет та самая девочка, которая привыкла чувствовать себя ответственной за чужие чувства.
Но самое интересное даже не это. На самом деле никто из них никуда не хочет уходить. Там очень высокий уровень ригидности. Очень высокий уровень привычки. Недаром говорят, что привычка — вторая судьба.
Именно так это и выглядит.
Он честно говорит:
«Я забочусь о тебе так, как у меня получается»,
«Я больше ничего не могу для тебя сделать»
И знаете что? Он действительно не может. Потому что все те «хотелки», о которых говорит женщина, он удовлетворить не способен. Они вообще адресованы не ему. Но она продолжает ждать. Продолжает надеяться. Продолжает жить с ощущением, что если еще немного потерпеть, если еще немного зажмуриться, то однажды все изменится.
