"Паттерны движения в отношениях: контакт без потери себя".
Это название класса, который я проведу (открытый, бесплатный) в продолжение нашего с вами разговора о паттернах в этом блоге и в рамках подготовки к осенней программе "Соматический репаттернинг 2.0"
Если бы я вас спросила, как звучит ОСНОВНОЙ ВОПРОС ПРО ОТНОШЕНИЯ - как бы вы его сформулировали? Что в отношениях на практическом уровне получается труднее всего? Понятно, что у всех это немножко разное, - но вот если обобщить?
Моя формулировка такова: "Как не потерять себя в отношениях?" Поясню, почему.
С детства у нас есть и потребность в КОНТАКТЕ, и потребность в БЕЗОПАСНОСТИ. И вот тут начинается самое интересное!
По уму, чувство безопасности у ребенка формируется именно в контакте со взрослым. Его нервная система - да и всё тело-сознание - ориентированы на то, что взрослый позаботится обо всем, чего ребенок еще не может / не умеет, успокоит, даст об себя сонастроиться, поддержит и так далее.
То есть, тяга к контакту и стремление к безопасности - это, по сути, одно и то же. Но так как всем из нас жизнь предоставила очень РАЗНООБРАЗНЫЕ УСЛОВИЯ для развития - бывало и такое, что именно контакт со взрослым как раз не ощущался как безопасный.
И тогда потребность быть в контакте и потребность сохранить себя, не перегрузиться, не отчаяться, не испытать боль, второжение, прокинутость, наказание и так далее - становятся КОНФЛИКТУЮЩИМИ. Тогда мы контакта одновременно и хотим, и не хотим. Но всё равно немножко хотим. Но боимся.
Безопасность нужна. Контакт нужен. И хочется, и колется.
(Приходит в голову образ мышки, которая влюбилась в кошку).
Нам на помощь приходят приспособления, компенсации, разные стратегии выживания, как то:
• Мы идем в контакт, но идем не до конца.
• Идём в контакт, но идем туда не целиком, оставляя позади или пряча в кармашке самые чувствительные части себя.
• Мы не чувствуем, что нам нужен контакт - и тогда нам не нужно иметь дело с неудовлетворенной потребностью в контакте. Для этого мы чувствуем в себе не всё, чувствуем себя не целиком - чтобы эту потребность не распознать.
• Взаимодействуя с человеком, мы занимаемся не самим контактом, а тем, что, по нашему младенческому разумению, создаст безопасность.
Например, МОНИТОРИМ И КОНТРОЛИРУЕМ его состояние и его эмоции через свое поведение. Стараемся быть очень полезными, или ужасно интересными, или нарочито прохладными, или какими-нибудь еще. В общем, "держим ситуацию под контролем".
Самое смешное, что это нас совсем НЕ ПРИВОДИТ К БЕЗОПАСНОСТИ. Поэтому люди, которые не присутствуют в своем теле, как правило, чаще других попадают в ситуации, где их границы могут быть нарушены. Или просто живут настолько далеко за забором, что никакого контакта не переживают.
Конечно, какую-то видимость деятельности мы изображаем, жизнь как-то течёт. Некоторые на этом фоне даже женятся, рожают детей, воспитывают внуков.
Так как ко мне люди обычно приходят с какими-то очень важными для них вопросами, которые они не смогли решить с другими специалистами, я вижу, что основной вопрос примерно в этом и заключается:
"Как быть с другим - и при этом быть собой? А знаю ли я вообще, как это - быть собой? Был ли у меня вообще такой опыт? Быть собой не только в одиночестве, но и в контакте с другим - это вообще возможно? Этому можно научиться?"
Да, этому можно научиться.
Разбор своего поведения через призму паттернов из цикла удовлетворения - это тот способ, который, на мой взгляд, приносит наиболее крупные сдвиги.
Поэтому я решила сделать класс, в котором мы пойдем от самых азов - и рассмотрим свои привычки взаимодействия через паттерны движения Yield и Push из "цикла удовлетворения".
На классе можно будет подвигаться, поосмыслять, позадаваться вопросами.
Все зарегистрировавшиеся получат ссылку на встречу в онлайне, а также видеозапись класса.