(Продолжение. Начало см.⏫) А вы у нас спросили, хотим мы лететь дешевле за счёт снижения комфорта?
Когда это делает Мелкобритания на внутренних рейсах или США на курортных перелётах, это ещё можно понять. Посидеть 40 минут на табуретке человеку с радикулитом — пытка, конечно, но непродолжительная. А наши 6–8-часовые перелёты выливаются в форменное издевательство, достойное отдельной статьи в Женевской конвенции.
Вспоминаю случай на рейсе Горно-Алтайск — Санкт-Петербург. Некая дама, по её словам — из кремлёвских журналистов, оказалась в сложной ситуации из-за гипсовой повязки на всю ногу у её спутника. Поскольку соседний ряд кресел был девственно пуст, а лететь надо было 4 часа глубокой ночью, она, ничтоже сумняшеся, перепорхнула на незанятые места и расположилась там с завидным комфортом. Но для «Победы» это, видимо, равносильно проносу на борт пулемёта «Максим». Сначала её пытались выкорчевать оттуда стюардессы и разбуженные пассажиры, мечтавшие поспать хотя бы на той самой кочерге. Перечень знакомых первых лиц государства, которых дама громогласно заявляла по памяти, вынудил стюардесс позвать командира судна. Тот, героически бросив штурвал на произвол автопилота, принялся увещевать спящую кремлевскую террористку покинуть лежанку из трёх табуреток и водрузить свои прелести обратно на гипсовую лонгету коллеги, пострадавшего в схватках с населением. Позорно уронив в схватке с ней свой фирменный картуз, он временно ретировался и приступил к своим прямым обязанностям.
В довершение этой ночной драмы нас полчаса не выпускали из приземлившегося самолёта, пока полицейский наряд с особым цинизмом не скрутил в наручники разгулявшуюся представительницу четвёртой власти. Победа «Победы» была полной и окончательной.
У меня, кстати, тоже были проблемы на этом рейсе. Я должен был пересесть от своей супруги, потому что нам по ошибке продали билеты около запасного выхода, где сидеть гражданам после семидесяти лет категорически запрещено. Оказывается, возможная в этом возрасте сенильная деменция может побудить пассажира внезапно выйти в открытое небо во время полёта. Мои утверждения, что я ещё далёк от такого состояния, вызвали лишь недоверчивые оценивающие взгляды и, как следствие, обратную реакцию.
Можно пофантазировать, что будет дальше. Для покупки билета на очередной лоукостер вам придётся предоставить справку, что вы не верблюд; встать на весы; измерить отдельные органы передвижения; опорожниться перед посадкой в специально отведённом месте под контролем сотрудника и отправить чемодан и ботинки отдельной посылкой. И это я ещё молчу про обязательный тест на IQ у трапа.
Мой друг-энергетик утверждает, что в нищенской «Победе» летают только люди, не уважающие себя. Я, конечно, отношусь к своему достоинству трепетно, но другого-то транспортного предложения на горизонте не маячит.
Есть, конечно, выбор — полететь частным рейсом. Но я не энергетик и даже не депутат. Поэтому у меня возможность одна: лететь на кочерге, подальше от запасных дверей. Мало ли, что взбредёт в мою семидесятипятилетнюю голову...
Будьте здоровы! А.Редько