Когда долгожданная близость становится новой болью отвержения
В Скорую психологическую помощь пришло большое письмо.
Обо мне: Мои родители развелись, когда мне было 5 и в последствии отец решил с нами не общаться. Были попытки в переходном возрасте, встречи, но близости и общения не случилось. Мама, чтобы справиться с потерей стала холодной и постоянно отсутствующей на работе.
Половину жизни я избегала близости и впадала неосознанно в контрзависимость, привлекая/ выбирая неподходящих партнеров и/или беспорядочные связи без продолжения.
После 30 все изменилось.
Я встретила мужчину, влюбилась и открылась этому опыту, мы в итоге расстались и я около 3х лет приходила в себя. Рефлексировала, изучала себя, была в терапии какое-то время, ходила на группы 12шагов, чтобы научиться понимать свои чувства.
Поняла, что я склонна идеализировать партнера, долго искать подходящего, впадать в созависимость от пустоты внутри и долго страдать, если связь обрывается. Внутри отношений отыгрываются детские сценарии: «ты меня не любишь», «сделай так, чтобы я поняла, что любишь», «я обиделась, ты должен..» и тд
И вот недавно я встречаю Его, новую долгожданную влюбленность. На мероприятии по телесной практике и он дает мне такую тактильность и контакт, которые показывают мне то, что я никогда не знала - безопасность и принятие.
Дальше общение, взаимодействие, интерес друг к другу, а потом на первом свидании он говорит, что женат, но без кольца.
Такой опыт у меня впервые, я долго сомневалась, в итоге чувства победили разум и мы вступили в тайные отношения.
Несколько месяцев я была так счастлива, что наконец встретила того самого мужчину, подходящего мне, хоть и чужого..
Я воспринимала это как опыт, акт любви и свободы выбора, не смотря на мораль. Я объясняла себе, что это чувство настолько редко приходит в мою жизнь, что я просто бессильна сопротивляться этому и перепоручаю это богу, так как все когда-нибудь заканчивается.
Получается я в роли любовницы, что вообще не входит в мои ценности.
Я осознаю, что это тупик, но выйти из отношений не могу, потому что я никогда не ощущала такой заботы, внимания, интереса, помощи (в определенные дни). Я даже могу предположить, что это проекция отца, но от предположений и анализа ситуации я еще больше запутываюсь и извожу себя.
Понимая теоретически динамику этих отношений: уходя, не оставаясь со мной, не выбирая меня, он словно ретравматизирует меня и я проваливаюсь в 5и летнюю девочку, от которой ушел папа (так же было и в предыдущих отношениях, но не настолько явно).
Я осознавала, что будет непросто, но что это будет настолько тяжело и больно вообще представить себе не могла.
Если бы на моем месте была другая женщина, с закрытыми потребностями или не ищущая серьезных отношений, то наверное ей было бы комфортно. Но что мне будет так невыносимо тяжело выдерживать эту разлуку и молчание в несколько дней - я не знала.
Вместо радости и легкости, счастья на меня свалился груз боли и травмы отверженности.
Я чувствую тревогу, боль брошенности, проживаю расставание каждые 3 дня 🙈 попадаю в пустоту, где кроме боли нет ничего.
Я хочу семью, а в таком формате мои потребности не могут быть закрыты. Он мне ничего не обещает, точнее даже наоборот, говорит честно, что от семьи не уйдёт, но и делает для меня такое, что никто не делал раньше, окружает меня дружбой, заботой и вниманием.
То есть он от меня не уходит, а остается со мной в выбранном формате, но в моей голове словно он меня бросает раз за разом, когда пропадает или молчит несколько дней.
Мне кажется я схожу с ума на этих эмоциональных качелях. Я словно смотрю кино, где героине очень хорошо, а потом тотально плохо, помноженное на 1000 раз. Амплитуда несоизмерима! Словно биполярное расстройство.
Кажется мне нужна помощь.
Как себе помочь?
В какую сторону смотреть? Работать с фигурой отца, додавать себе тепла, заполнять пустоту?
Я запуталась и не понимаю, чего я хочу, потому что мне нравится сам человек и его отношение ко мне. Но не подходит реальность, в которой мы оказались. А отказаться от этого страшно и больно.
Я не понимаю почему я не могу радоваться и довольствоваться тем, что есть, вместо фокусировки на страдания, когда его нет.
Принять решение выйти из этих отношений или остаться, чтобы научится выдерживать? ведь никто не закроет эту внутреннюю пустоту - но тут словно ловушка ума, ведь исцеление невозможно в таких отношениях.
Закрыть потребность в отце? Как сделать так, чтобы мои мужчины не проваливались на место отца в моей психике?
Отпустить эту историю, ничего не поняв и притянуть подобное снова, я не хочу.
От количества знаний и самоедства голова едет еще дальше.
Пожалуйста, подскажите как и куда смотреть, с чего начать?
Благодарю за откровенность и доверие. Чувствуются основательные знания, каждодневный труд в понимании себя. Сейчас внутри вас сплелось много линий, размышлений, идей, переживаний. Это естественно: вы погружены в ситуацию, она затрагивает ваши болевые точки, потребности, представления о себе, отношениях и будущем. Увидеть картину целиком и суметь принять осмысленные решения из такой позиции очень сложно.
В вашем вопросе соединено несколько больших тем: влияние раннего опыта, мучительная динамика нынешней связи, противоречие между вашими ценностями и фактическим форматом отношений, а также выбор — оставаться или уходить. В рамках одного ответа невозможно достаточно внимательно разобрать их все. Поэтому я сосредоточусь на том, что сейчас представляется мне первоочередным: как уменьшить эмоциональное затопление и вернуть вам возможность рассуждать и выбирать не из состояния катастрофы. Мой развернутый ответ — в следующем сообщении.
