Анекдоты про Великую Отечественную войну
Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? - спросил фашист. - Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь - басом ответила "кукушка".
* * *
Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, приговаривал всегда: - Получи, фашист, гранату.
* * *
Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 году: - «В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают».
* * *
Зима 41-го. Из подбитого под Москвой немецкого танка выползает танкист и падает в снег. Через минуту лезет погреться в горящий танк.
* * *
В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных: - Повесить... Расстрелять... В газовую камеру... Повесить... Расстрелять...
Доходит до хохла:
- В газовую камеру...
- Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть!
* * *
Однажды, где-то в лесах Белоруссии, наши взяли в окружение крупную армейскую группировку немцев. Хорошо вооруженные немцы не хотели сдаваться. Недолго думая по периметру окружения протянули колючую проволоку и навесили таблички – "Лагерь для военнопленных". Немцы, обалдевшие от такой наглости, сдались.
* * *
Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный ветеран кричит с трибуны: - Мы их под Москвой и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что? - Батя, тогда тренер другой был!
* * *
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос: - Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»? - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
* * *
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: - Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает. Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: - Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
* * *
- Что на войне страшней врага? - Дурак командир!
* * *
Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: - Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: - Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
* * *
Разговор в Берлине: – Говорят, русские женщины очень привлекательны. – Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
* * *
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Да ты что, милок? Война уже закончилась! – Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…
* * *
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?