Я не могу принять твоего ребенка
Хочу разобрать щекотливую тему, о которой мне кажется мало пишут.
У меня как-то так совпало, что ряд пар за полгода пришел именно с этим запросом.
Тема глубокая, граней здесь много, даже в этом тексте я не охвачу все, но постараюсь подсветить самые важные детали.
Итак, ситуация. Два человека начали отношения, у одного из них есть ребёнок или дети. Ситуация одна, развилок много.
За время работы я понял - сложнее всего тем, кто ещё не состоялся, как родитель. Те, кто уже имеют детей, проблем таких не встречают. Все всех легко принимают.
А вот если нет, сложно.
В ребенке ты видишь отражение твоей мечты, которая пока не сбылась. Ты видишь, как ребенком любит и тянется к родителям, а ты будто просто наблюдатель. Ты просто друг мамы или подруга папы.
Я прихожу в уже выстроенную вами систему. Не я построил, не мы с тобой, а вы без меня. Это случилось до меня, я не могу ни на что влиять. Вы сразу говорите мне: у нас вот так, и это граница. И я теряю ощущение авторства своей жизни. Я не строю свою семью, я будто встраиваюсь в вашу, моего голоса здесь нет.
Это может быть глубинная тоска и горе по первенству. Я не первый мужчина, которому ты подарила ребенка, я не первая женщина, которая сделала тебя счастливым. Я не тот человек, с кем все это было в первый раз. И так уже не будет.
Это может быть страх. У женщин, что мне и моим детям достанется меньше: любви, твоего внимания, ресурсов. У мужчин страх, что меня не будут уважать и я не смогу построить авторитет в семье, которую я не построил с нуля сам. Что-то глубинное и биологическое - чужие гены. Он вырастет и не будет продолжением моих генов. Это и присутствие другого мужчины незримо. Это он зачал ребенка, и он все еще участвует.
Ребенок будто становится окончательной скрепой и знаком настоящей семьи. Если бы его не было - оно бы не беспокоило. У нас семья и потом у нас будут дети, но мы уже семья. Но когда ребёнок есть, уже начинает казаться, что у нас семья неполноценная. С кем-то другим у тебя было по настоящему, а у нас ещё нет.
Иногда ребенок будто ставится выше нового партнера. Особенные даты пренебрегаются. Потребности детей будто выше, чем я. Со мной не советуются, а ставят перед фактом. Я как-будто на вторых ролях.
Конечно вся эта боль встречается со страхом партнера-родителя. Обычно сверху это гнев, жесткое «ты знал, на что идёшь», «это не изменится». За громкими словами бессилие.
Что мне делать? У меня уже есть ребёнок, и я его не оставлю. Но если тебе так плохо, кажется, что я должен выбирать. Или ты, или ребёнок? А я не хочу и не могу делать такой ужасный выбор.
И в итоге конфликты. Чем больше один чувствует себя неважным, тем больше он испытывает раздражения на ребенка. Чем больше второй это чувствует, тем больше он тему ребенка ожесточенно оберегает.
Чем быстрее вы поймёте, какая боль, страх или потребность за этим раздражением - тем быстрее вы перейдете из ссор вокруг ребенка к глубокому диалогу.
Гнев это броня. За ним другое. Это не про ребенка, это глубже. Ребёнок просто триггер.
Тому кого ребёнок бесит обычно нужна поддержка, принятие вот таких сложных чувств. Тому чей ребёнок важно почувствовать принятие ребенка и гарантию, что ему не придется выбирать: я или твой ребёнок,
Усиление прав и полномочий партнера без ребенка. Ты можешь воспитать, советовать, твое мнение имеет значение.
Рождение общего ребенка тоже может дать спокойствие. Все, теперь у нас все по-настоящему, и мне есть кого любить. И теперь меня наконец назовут мамой или папой. А не дядей Сашей или тетей Светой. Боль неслучившегося родительства закрыта.
Главное - говорить. Вы должны откопать что под защитами. Вы должны не попадать в цикл. И тогда вы сможете договориться и найти выход.
Ведь это не тупик. На первый взгляд так кажется. Ведь ребёнок уже есть, и его никуда не денешь. Логично думать, если он меня бесит и его не убрать - он будет бесить всегда.
Но дело ведь не в ребенке. Он лишь катализатор наших чувств. Страхов и потребностей. И если мы идем в чувства, то ситуация перестает быть тупиком.
С чувствами можно работать❤️🔥
